Seja bem vindo e tenha um dia perfeito.
Na
última postagem, eu compartilhei com você sobre meus novos objetivos. Estava pensando o porque é tão difícil ficar no frugivorismo ou crudivorismo, nos primeiros dias e meses.
A resposta é simples, é porque não estamos acostumados a comer para nutrir, comemos para celebrar, comemos pelo prazer e comemos para anestesiar o que sentimos, para pararmos de pensar e de sentir, porque muitas vezes sentir dói, sentir é incomodo. Até mesmo numa dieta crua existem pessoas que comem para se anestesiar, mas ao longo do tempo isso fica pra trás.
Sempre quando vou escrever sobre a minha vida, me sinto indefesa, sem máscaras, sem proteção, nua vestida apenas pela minha própria pele. E quando nos mostramos como realmente somos, as vezes sentimos medo, porque alguém nos disse um dia que não somos bons o suficiente que somos fracos, eu sei que isso é um erro, e por isso continuo me atrevendo a dizer o que penso e sinto, mesmo sabendo que nem todo mundo entende.
Estou procurando palavras para expressar o que sinto, e não acho. Porque eu gosto muito de alguém que não gosta de mim, porque todo mundo que conhece essa história por completo acha que ela nunca daria certo. Porque eu nunca me senti assim e dói muito.
Quase todo mundo já teve pelo menos um paixão, aquele sentimento irracional, dolorido e bonito, mas nunca me deixei entregar, nunca me desarmei, nunca me mostrei por completo, até que conheci esse estilo de vida, pessoas maravilhosas e paz interior. Aí eu o conheci e me entreguei desde o primeiro minuto e confiei nele como nunca confiei nem nas minhas melhores amigas, dói um pouco dizer isso, mas desde o principio sabia que a amizade dele era sincera. Ele não é o homem mais inteligente que já conheci ou o mais rico, ou o mais bonito do mundo, mas ele é o homem mais lindo com que já me envolvi, a pessoa mais interessante que já conheci e que a simplicidade dele é tão amável que me faz sorrir.
Eu realmente estava esperando alguém especial aparecer, alguém inteligente, alguém decidido, alguém até um pouco louco. Apesar de todos meus amigos e de conviver com pessoas maravilhosas sentia falta de alguém para dividir meus sonhos, meus objetivos, alguém para sair nas férias, alguém para poder esperar ligações e para ligar quando algo muito importante acontecesse. Alguém para dar um abraço bem apertado, alguém para ter algo real, eu não falo só de sexo, pra mim sexo é ótimo quando você realmente confia e gosta, porque eu só me sinto atraída por quem eu confio e gosto.
Mas tudo durou tão pouco, e aí veio a incerteza, a insegurança, o medo.
Eu realmente gostei dele desde o primeiro momento, sonhei com ele no dia que conheci ele.
E após cada saída, nenhum telefonema por semanas, e eu dizia a mim mesma que estava tudo acabado, e sofria, e me sinta tão infeliz que não sentia vontade de sair de casa, e me sentia tão só não importasse com quem estivesse. E me sentia infeliz, porque ninguém tinha me feito sentir tão segura quanto ele, e mesmo assim ele foi brincando com meus sentimentos, com palavras com e atos.
E lógico que algumas vezes eu me esforcei para ser fria, mas aquela voz sempre me apertava o coração, como não demonstrar o quanto alguém é importante para nós, quando a pessoa realmente é? E a cada vez que estava a um passo de superar, de seguir enfrente de perder definitivamente essa agonia, era uma ligação, uma voz, uma lembrança que me fazia novamente amargar, que me apertava o coração.
E fomos regredindo ao invés de progredir.
No começo comecei a comer comida cozida como uma experiencia, mas ai acontecia alguma coisa conosco que me machucava, e eu propositalmente me machucava comendo porcarias, e eu sabia naquela época que poderia parar a qualquer hora, mas me sentia tão infeliz, e queria apenas ficar em casa, ai continuava me ferindo, porque já estava doendo por dentro mesmo, e a dor por fora ajudava a sentir que eu ainda estava viva.
Comecei a pensar coisas realmente tristes, como que o
amor nada é além de ego. Porque sempre gostamos de pessoas que nos tratam com carinho, respeito e consideração e quando isso muda nos sentimos injustiçados e nosso sentimento pela pessoa tende a mudar, o que demonstra que pelo menos o meu amor era condicionado e não sem limites.
Também não fui a vitima, comecei a sair só por sair, no começo não queria nada além de umas pegadinhas, e mesmo quando eu percebi que eu realmente o queria, não tive forças para dar o braço a torcer, porque confundia orgulho com amor próprio. Orgulho é você deixar de fazer algo que você quer ou que pode tornar-te feliz, apenas para não dar o braço a torcer, e amor próprio é você saber o quanto alguém é importante pra você e reconhecer o valor daquela pessoa e lutar por aquilo sem se importar com que os outros vão dizer ou com o passado. Houve um tempo em que tudo que eu queria era ele.
E eu continuava engando a mim mesma e dizendo em voz alta para quem quisesse ouvir, eu não estou apaixonada, que não gosto dele, que nunca daria certo, que precisava de alguém diferente. Mas por dentro eu gostava, eu queria que desse certo e eu precisava dele. Não acredito que eu consegui escrever 4 meses de indas e vindas, pensei que fosse doer mais.
Hoje não tenho certeza se eu voltaria, acredito que nesse momento não, preciso me refazer me reencontrar, porque eu mereço ser feliz com ou sem ele. E porque ele merece encontrar uma pessoa que o faça feliz. Ainda quero que ele seja um dos meus melhores amigos e quero tê-lo sempre perto, só não agora.
Mas que eu gostei eu gostei.
Um grande beijo.
